Cómo escuchar mejor puede fortalecer nuestras relaciones más cercanas

Alguien llega a casa y cuenta que tuvo un día difícil. Antes de que termine, ya recibió tres consejos: «No le hagas caso», «habla con tu jefe» y «mañana te vas a sentir mejor».

Quien respondió quizá quería ayudar. Sin embargo, la otra persona baja la mirada y deja de hablar. Lo que necesitaba en ese momento era tiempo para contar lo que le pasó.

Esta escena resulta familiar porque escuchar parece sencillo hasta que alguien cercano nos dice algo que nos preocupa. Queremos aliviar su malestar, defendernos si sentimos una crítica o encontrar una respuesta útil. En ese apuro podemos perder una parte importante de la conversación: lo que esa persona intenta compartir y cómo le está afectando.

Escuchar mejor no exige tener siempre las palabras correctas. Podemos empezar por prestar atención, comprobar si entendimos y preguntar qué necesita la otra persona. Es una práctica posible en una comida familiar, durante una llamada con un amigo o al hablar con nuestra pareja después de un desacuerdo.

Estar presentes cambia la conversación

A veces asentimos mientras revisamos el teléfono o esperamos una pausa para contar una experiencia parecida. Es comprensible: todos nos distraemos o relacionamos lo que oímos con nuestra propia historia. Pero vale la pena notar cuándo dejamos de seguir el relato y comenzamos a preparar nuestra respuesta.

Una manera concreta de volver es guardar el teléfono, mirar a la persona si eso le resulta cómodo y dejar que termine su idea.

Si no podemos atenderla en ese momento, también podemos decirlo con honestidad: «Quiero escucharte bien. ¿Podemos hablar cuando termine esto?». Una conversación breve con atención puede resultar más útil que una conversación larga a medias.

La investigación sobre la cercanía en las relaciones ofrece una pista. En dos estudios de Laurenceau, Barrett y Pietromonaco, las personas registraron sus intercambios cotidianos y cuán cercanas se sintieron en ellos.

La expresión personal y la percepción de que el otro respondió con interés se relacionaron con una mayor sensación de intimidad. Se trata de una asociación observada en esas interacciones; no significa que una sola conversación transforme una relación.

Validar es reconocer lo que la otra persona vive

Cuando alguien nos dice «me dolió que no me avisaras», una respuesta inmediata puede ser «no fue para tanto» o «tenía muchas cosas que hacer». Quizá nuestras razones sean válidas, pero en ese instante la conversación suele detenerse en quién tiene razón. Podemos probar primero con algo más sencillo: «Entiendo que te hayas sentido tomado por sorpresa. Cuéntame qué fue lo que más te molestó».

Validar no obliga a estar de acuerdo con toda interpretación ni a asumir una culpa que no sentimos. Significa reconocer que, desde la experiencia de la otra persona, lo ocurrido tuvo un impacto.

Después podremos explicar nuestro punto de vista, aclarar un malentendido o hablar de lo que cada quien necesita. Escuchar la emoción no impide hablar de los hechos.

En un estudio con diarios de 96 parejas casadas, la percepción de respuesta de la pareja se examinó junto con la cercanía experimentada en las interacciones diarias. Los resultados apoyaron la importancia de sentirse atendido y comprendido dentro de ese intercambio.

Conviene leerlos como evidencia sobre una relación entre experiencias, no como garantía de que validar siempre hará desaparecer un conflicto.

Si no sabemos qué decir, podemos comprobar nuestra comprensión con una frase natural: «A ver si entendí: te sentiste solo cuando pasó eso, ¿es así?». La otra persona puede corregirnos. Esa corrección también ayuda, porque nos permite dejar de adivinar.

Preguntar antes de aconsejar deja espacio a la otra persona

Dar consejos suele ser una expresión de cariño. Vemos sufrir a alguien y queremos ofrecerle una salida. El problema aparece cuando suponemos qué tipo de ayuda necesita. Quizá ya conoce las posibles soluciones y lo que busca ahora es ordenar sus ideas en voz alta.

Podemos preguntar: «¿Quieres que te escuche o prefieres que pensemos juntos qué hacer?». Si pide una opinión, entonces sí podemos ofrecerla como posibilidad: «Se me ocurre una opción; dime si te sirve». Estas preguntas respetan la capacidad de la otra persona para decidir y nos evitan convertir cada conversación difícil en una lista de instrucciones.

Con los hijos, por ejemplo, puede haber momentos para poner límites o ayudar a resolver un problema. Aun así, preguntar primero qué ocurrió y cómo lo vivieron nos da información para responder mejor.

Con un amigo que atraviesa un cambio importante, escuchar sin apresurarlo puede ser una forma concreta de acompañarlo. La necesidad será distinta en cada caso; por eso preguntar resulta tan valioso.

También podemos escuchar cuando no estamos de acuerdo

La escucha se pone a prueba cuando lo que oímos nos incomoda.

Si nuestra pareja dice «siento que nunca tienes tiempo para mí», quizá queramos responder con una lista de ocasiones en las que sí estuvimos presentes. Antes de discutir el «nunca», podemos preguntar: «¿En qué momentos te has sentido así últimamente?». La conversación pasa entonces de una frase general a situaciones que ambos pueden entender.

Eso no significa aceptar reproches sin poder hablar. Escuchar requiere reciprocidad: después de intentar comprender, también necesitamos un espacio para contar cómo vivimos nosotros las cosas. Si el tono sube, hacer una pausa acordada y retomar el diálogo cuando sea posible puede ayudar a que ambas voces tengan lugar.

Hay otro detalle que a menudo olvidamos: también vale la pena escuchar las buenas noticias. Si alguien llega emocionado por un logro pequeño, detenernos a preguntar «¿cómo pasó?» o «¿qué fue lo que más te alegró?» muestra interés por su mundo cotidiano. La cercanía se construye también en esos momentos en los que compartimos una alegría y encontramos a alguien dispuesto a recibirla.

Una práctica pequeña para empezar hoy

En la próxima conversación con alguien cercano, intenta hacer una sola cosa distinta: deja que termine, resume con tus palabras lo que entendiste y pregunta si quiere una opinión antes de dársela. Si te equivocas, puedes decir «creo que me adelanté; cuéntame otra vez». No hace falta hacerlo perfecto para abrir un espacio de respeto.

Cuando los desacuerdos se repiten, hablar termina siempre en distancia o alguno siente que ya no puede expresarse, buscar acompañamiento profesional puede ayudar a revisar la manera en que se comunican.

En Culiacán, el Centro de Servicios Psicológicos a la Comunidad de la Universidad Autónoma de Sinaloa informó que ofrece atención psicológica en línea a la población. Para solicitar información o una cita por WhatsApp, su número publicado es 667 780 72 63.

Podemos pasar mucho tiempo junto a alguien y, aun así, saber poco de lo que está viviendo.

Cada conversación nos ofrece una oportunidad sencilla de acercarnos: prestar atención antes de sacar conclusiones y permitir que la otra persona nos diga qué necesita. Si las prisas suelen quitar espacio a esas conversaciones, también puede interesarte mi artículo Cómo evitar la trampa de la prisa y priorizar lo importante.

¿A quién podrías escuchar hoy con un poco más de calma, antes de ofrecerle un consejo?